clare 的个人资料ﻬஐ~Sweetie.ClaRe~ஐﻬ照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
ﻬஐ~Sweetie.ClaRe~ஐﻬEmpathy..
5月17日 ﻬஐ~劫后余生~ஐﻬ 已经太久没有在这里留下只言片语，没想到再次提笔却是如此沉重。
这几天，所有人都在关注着四川汶川7.8级大地震。而我，刚刚于昨晚10点从成都回到深圳。
这是我第一次踏足四川这片土地，却与千万四川同胞共同经历了这次劫难。我内心的沉重已然无法用文字来表达了。
此行原是为了探望身在成都的男友。原本计划逗留十天左右，先在成都周边游玩，然后再去九寨沟黄龙观赏。
久别重逢，我和男友都甚是兴奋，前几天，他为我悉心安排了每天的行程，足迹踏遍成都各个名胜古迹。锦里、文殊院、青羊宫、琴台路...
我们原本商量在５月７日坐车前往九寨沟，逗留的天数未定，可能会根据情况改变行程。然而，当时正值奥运圣火登珠峰，由于九寨沟属藏民聚居地，我们最后因担心安全问题而取消了行程。明明应聘的面试在即，于是我们决定利用这几天空档好好准备面试。5月9日我们又到了杜甫草堂游览。虽然成都是个不错的旅游城市，但因为一直期待的九寨沟之旅未能成行，我多多少少感到几分失望。但在失望中，我和明明都有种不详预感，觉得我们这一去很可能会发生什么意外。
5月12日，我们起床后到福乐永和豆浆吃了早餐，便上明明家准备面试的英文稿。明明的家住在一栋低层住宅的七楼顶层，我们上楼后便在房间上网查询面试相关的资料。一切如往日一样平静。１１点多左右，明明看书看累了便想歇一会儿，并吩咐我要在半小时后把他叫醒。我闲着没事便上ＱＱ游戏玩起连连看。12点，明明说太累了还想睡会儿，我便不再喊他。直到1点多，明明醒了，我们又开始继续讨论面试自我介绍的稿子。２点左右，我在电脑上为他打出面试稿的第一部分，他看后说让他自己继续第二段的文稿。于是，我在他电脑桌后面的书桌上看着有关如何面试的书籍，希望能找到对他有用的资料。我们背对而席，房间里格外安静。
正当我们专心研究面试稿时，房子突然晃动，我心感奇怪，但又想四川应该不会发生地震，于是猜想或许是男友在背后抖脚所致，可晃动越发厉害，以至整个房子似乎要倒塌，我心生不妙，立刻回头看男友想一查原因。没想到男友同时也回头看我，脸中满是疑惑。当我们看到对方的表情，立刻明白自己所面临的是什么。男友立刻唤了一声“快逃”，我们顾不得带上任何东西，立刻冲出房间，男友因在家，甚至是裸露上身，没有穿鞋便往外跑。这事情来得没有任何预兆，而我这个广东人更一直认为此生必与地震无缘，在这种情况下脑中完全是一片空白。冲到客厅后，我已不记得自己做出了什么反应，我只知道当时十分慌张，但还记得过去看教育片里说地震时要躲在桌子底下，于是四处寻找是否有可以藏身的地方。但当我环顾一周后，却发现男友家中居然没有可以躲避的桌子！此时的我已惊惶不已，但男友却始终保持镇定，他一直告诉我快下楼，沿着墙边走，并注意头顶，小心高处砸下的物品。于是我放弃躲藏，冲出家门，可当我们一出门口，却发现七楼梯间住户自装的防盗铁门用锁头锁着，男友看到后马上冲回家取钥匙，并大声叫我靠墙等候。此时楼梯晃得十分厉害，脚下的地面在翻滚，我看着铁门上的门锁，觉得眼前便是末日。我很害怕，于是在墙边蹲下用双手互头。所幸的是，男友立刻找到了钥匙，并迅速在两三秒间打开了铁门。我们立即往下冲。此时我脚上还踢着拖鞋，我扶着剧烈摇摆的梯间墙壁，脚下一秒都不敢怠慢，心想要跑得比这楼快，否则就要葬身于此了。七楼的楼梯从来没有如此长过，每下一层楼就多一线生机。当我们下到２楼，而房子还没有天花板坠落，我心里有了希望。到了一楼时，看到外面传来的光，心里只有一个奔向光明的念头，脚下更是不敢慢下来，只怕在最后关头被埋在废墟当中。正当我踏完最后几步楼梯，一只牧羊犬从我身边闪过，在我踏进光明的同时，它却跑进了摇晃中的梯间。我回头看了一眼，心想也许是去救主人的，但逃生要紧，男友又急忙拉着我往住宅区外的广场跑去，楼房下尚不安全。沿路上他一直提醒我注意楼上坠物。此时踩在脚下的地面还在震动，身边的房屋还在摇摆。待我们跑了一路拐弯冲出小区大门看到广场一大堆居民时，我们才敢松下一口气，未几，地面终于停止了动摇。终于安全了。此时我和男友紧紧相拥，都是满脸余惊。整个过程大概２到3分钟。
广场此时已聚集了上百人，有些甚至是坐着轮椅的老人。随主人下楼的狗狗还到处狂奔乱叫。我和明明几乎是整个住宅区最晚逃出来的人。想起刚才那一幕，大家都是心有余悸。我想起在楼上和梯间的场景，那晃动似乎要把人给甩出去，没想到这几栋楼竟然还屹立在那里。耳边似乎还有地震时“轰轰轰”的声音。我的脑中一片空白，到现在还不敢相信自己真的亲历了地震。但我却对男友万分感激，如果当时没有他如此镇定地教我如何逃生，我想如此慌张的我必定会傻傻地还在楼上不知所措。他有力的声音无疑给了我逃生的欲望和信心。共过患难，足见真情。
大伙在广场待了大概十分钟，大地似乎已经回归平静。有些人开始陆续上楼。此时明明让我在原地等他，他要上楼取东西。我怕会再有地震，而且刚才房子晃得厉害怕已损坏，说什么也不让他冒险。但他执意要去，我便说要跟他同去，两个人收拾东西总会快些。然而他却说一个人逃生没有顾忌会快些，我想起刚才自己的慌乱，心想也对，只好应了他。临走前，我千叮嘱万吩咐他一定要小心，快去快回。看着他走向小区大门的背影，我却担心得直想流泪。此时，广场里的人们纷纷说起刚才的情形，可一广场的四川话，我完全无法听懂，孤零零地站在一边，我忽然感觉到在异乡的无助。在这里，我只能依靠明明，也只有他会保护我。
好在地面一直没有动静，当我看到明明背着背包向我缓缓走来的时候，我心中的大石总算放下。取了东西，锁了门，我们开始向明明父亲所在的医院走去。医院距离家里并不远，一路上经过几个建筑工地和住宅区，街上挤满了人。沿路我们一直很是小心，怕突然有物品从高空坠下。我左右张望看着街上的人们，所有人的脸上都写满惊吓和恐惧，学校里学生都已逃到操场，校门外全是心急如焚的家长，有两名少女大哭着从我身边走过。此刻，我深深体会到什么叫灾难。由于周围没有看见倒塌的房子或受伤的人们，我以为这只是一次局限于成都范围的小型地震。直到到了明明父亲的医院，并找到他父亲，才得知震中是在成都以北的汶川，地震级别竟达7.8级（当时有7.6和8.0两种说法）。此时我收到妈妈发来问的短讯问我是否安全，惊讶于信息的速度和发达，虽想立即报平安，却完全无法打通外面的电话，只能发短讯代替。
地震时才2点多，我们到医院才3点许，但天空却突然地暗了下来，天色混浊，与傍晚并无两样。人们纷纷聚集在空旷的地方，大小街道挤满了赶回家的车，但每每有救护车或消防车经过，所有车辆都主动让出一条通道（这是在深圳所无法想象的）。由于在医院，我有幸看到医生这个职业的神圣。男友父亲所在医院的建筑呈三角型，中间围起一个中庭，当我们赶到医院时，医院的所有病人都已经撤散到这里，还可以看见医护人员正忙碌地把病床、治疗仪器等等搬出室外。陆陆续续，还有些伤员被送过来。医院领导开始有组织地安排工作，并用广播指挥人员搭起遮蓬防止下雨。行动非常迅速。
震后24小时最为危险，通常大型余震都集中在这一天。震后几个小时，我们还不敢回到室内，于是到附近餐厅解决晚餐，并到小卖部准备了些干粮。我跑出来时穿着拖鞋，鞋面刮脚，脚上已经刮出一水泡渗着血水。于是我干脆把鞋子脱了，光脚走在大街上。男友看得心疼，特地跑去给我买了双质地柔软的拖鞋。我心里很是感动。家里是不敢回去了，勉强还能呆在医院。男友父亲的科室在一楼，而且听他说由于医院结构为三角，比较结实，地震时他看到隔壁房屋摇得厉害，医院却只是轻微抖动。呆在医院里应该说是相对安全的。吃晚饭壮着胆子回到医院，终于能从电视获得外面的信息。当时最受关注的便是都江堰聚源中学和中医院的災情，很多医生都熟悉都江堰，看着那边的情况心里十分心痛。那天晚上我们和男友父亲科室其余两个医生和家人呆在一起，大家轮流休息，地方有限，只能躺在治疗椅上。而我，由于太过惊吓，根本无法入睡，整晚看着电视播出的災情，第一次感觉与主人公有切身之痛。这些人离我们如此近，遭遇却是天壤之别。晚上，电话通讯基本恢复，我也陆续接到家人朋友电话报了平安，家乡自然安全，我无须挂心，但成都临近人们的遭遇却让我格外揪心。
半夜，出现了强烈余震，但持续仅几十秒，却已把大伙吓了一额汗。当时，我和两位医生在看新闻，忽然觉得地上一摇，我们还不确定，互相看了一眼，过了一两秒，房子又开始晃，连镶在天花板上的电视架也跟着晃动，我们惊起，赶快叫醒屋里睡觉的人，一起跑出医院。
在深圳的家人非常担心，要我一定在第二天回去深圳。我心里面实在放不下明明，可又不能让父母担心，只好第二天一早赶往机场。机场十分混乱，大家都争着买机票离开四川，机场里还躺满了昨天因地震无法成行的旅客。有些旅客因为买票时相挤发生磨擦而打架。我看着这一片混乱，心里更是不踏实。万一发生什么事，这些人群又该如何逃生。回深圳的票几乎卖完，我只好花了2200买了张头等。付钱取票后在机场等了一个多小时，却发现我所乘的飞机已经取消。得知这个消息，我反而轻松了。在这非常时期，我不愿意离开男友。即使发生什么事，好歹在身边可以一起面对。
那几天，大家的神经都格外紧张，脚踩在地上都不踏实，总觉得地在摇。我们把装着水的瓶子放在桌沿，时刻观察水的动静。余震通常发生在凌晨，所以晚上睡觉都格外地轻。有什么动静立刻往外跑。由于第一晚没有睡觉，第二晚我睡得很死，睡醒后才知道半夜曾经来过余震。第三天，成都已回归往日平静，男友决定回家洗澡取衣服。几天下来，身上已经很脏，于是我一同前去，但吩咐男友必须快速行动，快速离开。我们到家后便在桌面上放了一碗清水观察情况。房间里一片狼籍，电脑桌上的CD书籍散落一地。连大型电器都移了位。男友更在厨房看到一堆小强的尸体。男友似乎已经平扶了心情，但我心里却充满阴影。一上这房子就想起当初地震时的情景。果然，当我刚洗完澡吹头发时，房子又晃动了几下，我立刻喊我男友，他还以为是我幻觉，回头看桌面上的水，却见左右摇晃，才算确定。于是赶紧收拾东西，匆匆离开。回医院的路上，看见周围房子都有不同程度裂痕，有些砖块甚至掉了下来。很多市民依然选择在街上搭帐篷露宿街头。
我几乎花光所有的时间阅读报纸和看电视直播，眉头一直紧绷着。我们曾经经过市区，看到成都市民都在踊跃捐赠物资和捐血，很多的哥都自发前往灾区救灾。这几天，心里一直很沉重，一为人性本善而感动，更觉生与死的距离原来如此贴近。也许就是几秒钟的事情，一切化为灰烬。我们是这次灾难的幸运儿，如果当初没有取消去九寨沟的行程，我们也许会在回成都的路上遇见地震。我和男友现在想来还有点后怕，没想到当初的不详预感竟然应验。
成都并没有受到太大的破坏，地震幅度也相对弱些。但每每想到当时的无助感，设身处地，再想想重灾区的人们，他们在地震当时又会是怎样的情形？可想而知。生死真的只在一瞬之间。（我已不敢想下去了...）但愿他们知道自己并不孤独，全国、全世界都在关注着他们，帮助他们。也希望还在废墟下的人们可以坚持住，不要放弃生的希望！
回到深圳，我并没有感觉一丝轻松，反而更加沉重。看着身在深圳的人们，照常的生活、欢笑、购物，我突然觉得这城市如此冷漠。我甚至看不见一条振灾的横幅，一个捐款箱......或许是我看漏了，但这里的气氛绝对要比四川显得冷漠。没有切身体会地震灾难的人们，真的无法想象它的可怕。在这里，捐个几百块或者已经觉得表达了自己的心意，但救人不只是心意的问题，而是一种迫切的欲望，这是钱所无法衡量的。
这几天我一直很想哭。希望更多的人被救出来，希望有奇迹，希望不会再有天灾发生。
明明还在四川，除了通过电话听到他的声音，我一刻都无法停止担心。一定要注意安全,万分小心！
 6月11日 ﻬஐ~墨爾本的天空下~ஐﻬ 公園裏,滿地落葉,挺拔的樹幹,零落的禿枝.風兒,冷嗖嗖,迎面撲來,吹得雙頰通紅.披著大衣,身上還是顫抖.走在街上,禁不住呵氣搓手,爲雙手取暖.墨爾本的冬天,總是給人滿心的落寞與惆怅.
又是一個人的冬天. 看著身邊經過的行人,既感歎自身的孤獨,又享受一人的自由.總是幻想身邊有個他,回憶著相擁走在同一條街上的情景.身上是冷的,心卻格外溫暖. 原來已在這個城市生活了六年.這個一度讓我十分厭倦的城市,現在卻是如此親切.回想起一年前,當我還徘徊在或走或留的人生交叉口時,我曾以爲自己或許要永遠地離開這裏.只是心中的不捨,讓我咬咬牙,在父母的手裏爭取了留下來的最後機會.當時的我,還無法確定這一決定對我整個人生將會有多麽翻天覆地的變化.我慶幸自己當初的決心與努力,否則,我將錯過在墨爾本六年來最美好的回憶. 我,內心冷漠.因爲過去一段不甚愉快的日子,內心的最軟處冰封已久.過去的八年多裏,不曾與誰深交.習慣了獨來獨往,落下了不善交際的 “美名”.在我身邊,只有中學時代的幾位好友始終對我不離不棄.我們都曾笑說,到了如此年紀,很難再尋得真心的好友了.因此,我們都霸道地將彼此獨占于最重要的位置.我甚至不屑于讓別人闖進自己的內心世界.只是離開好友的懷抱已近十年,她們有了自己的圈子,雖然依然珍惜扶持對方,但彼此間的隱形距離卻在無意中增加了許多.她們的生活豐富多彩,而我這些年來的寂寞卻是她們所無法明暸的.(正如她們的精彩我也無法體會一樣).亮亮曾經在自己的空間提起我,說到在我人生中最需要她們的時候無法陪伴在我身邊.確實如此,有太多難熬的時刻都是我一人扛過的,我心裏有太多的心酸無法表達出來,甚至已養成了我壓抑情緒的習慣.但我心底一直明白,在我困難的時候,她們必定是第一時間挺身保護我的朋友,這對我而言便已足夠.她們的地位,在我心裏,是無人能取代的.以至于,爲了保護她們的這一地位,我會刻意地與其他的朋友分清界限. 但這一切,都在我第一次踏進AITI的大門後改變.迎新日那天,圍繞著我四周的各個陌生面孔,如今卻成爲我人生中第二幫最最親密的 “戰友”和好友. 我們都很珍惜這份意外的收獲.有著太多的惺惺相惜,懂得彼此在國外的寂寞,明白彼此離家的落迫.曾經的瘋狂加快地拉近了彼此的距離.雖然我們都不屬于瘋狂的個性,卻知道在彼此面前顯露自己最放肆的本性是最爲安全的.正因爲有了這些朋友,讓我覺得這個城市突然有了一種家的感覺.歸屬感,正是在大家互相扶持中慢慢建立起來的. 相識于放學後的火鍋,結緣于Yarra河畔的barbeque,共同奮鬥的考場上,考完試K Box裏的瘋狂,聖誕節的真心話,除夕夜的倒數、殺人遊戲和truth or dare, Albert Park羽毛球場上的身影,Lake Entrance 4天的海灘、陽光、bikini、螃蟹、以及各位男士做的美食,農曆新年的夜上海,各自的生日party，State Library考試前的奮戰，Puffying Billy的搖晃，韓式BBQ，Barcode的保鈴，出成績前的緊張……相識的時間不長,共有的回憶卻太多太多…… 隽隽、Peijin、Kathy、Jade、Jason、老豆、Tony、張威、Victoria、主席、Ify、媚媚、Tom、David、郝然、趙茜、Izzy、Kyly & Karey, 感謝上天讓我認識了你們,讓我在他鄉有那麽多關心我的好友.那種窩心的感覺在我心裏已失落十余年了.還有我最愛的明明,教會了我相愛的真締,謝謝你對我的體貼、寵愛與包容.我相信只要我們確信彼此共同的信念,努力經營我們的愛情,我們腳下所踏的路便是永遠. 墨爾本的天空,從此不再寂寞.  2月18日 ﻬஐ Happy Chinese New Year! ஐﻬHappy Chinese New Year Everyone!!! N年沒更新space, 沒想到再次提筆便已是2007年的農曆新年了! 一提到農曆新年就忍不住抱怨了. 年三十,11am-11:30pm. 年初一,10am-6pm. 跨年打工…年尾打到年頭. 年飯沒得吃了,也不能打電話回家了,也無法跟AITI的豬朋狗友一起過了, 只有我和Lucy相依為命. 命苦呀~~~鬱悶呀~~~~ 年三十加菜,也就是煎了个蛋,做了个”油介”. No double pay, no 红包. 誰叫我不讀書了呢~為了养活自己呀~生活艱難.
新年原來眞的會特别想家. 想起往年年三十必定會和一家人出去吃飯, 爺爺肯定要叫上个龍蝦,(流口水ing….><) 今年唯獨缺我一人. 還有每年必收的大红包~~~~ 都錯過了, 錯過了. 難得在澳洲過一次新年, 又因為打工而miss了china town的庙會. 各位都和朋友一起吃餃子看春節晚會, 真遐意. 我只能用56k的破網勉強用msn跟大家拜年. 完了还得早早爬上牀準備明天一早起來打工.
二十三了!!!!! 老了!!!!!!!!!!!
AITI mates, 新年有啥活動呀? 不要讓我如此鬱悶地渡過春節呀~~ 11月14日 NullIf someone told u, he was not gonna see u anymore in the rest of his life, how would u feel?
I thought i was cold-blooded, but I was wrong.
10月30日 ﻬஐ~ClaRe's Graduation~ஐﻬ  已經4天沒上網了.
我一度以爲自己會死掉. 事實證明,人的極限是無法估量的!!! 10月26日,
我人生的一個重要日子. 當我接過校長手上那張certification的那一刻, 便意味著我三年半的大學生涯正式畫上句點. 熬過了一個又一個通宵的夜晚, 看完了一篇有一篇reference, 完成了一份有一份assignment, 通過了一次又一次的考試, 終于迎來了這天! 我還記得去年年底,我是用如此羨慕的眼光, 看著我那些戴著方帽,穿著學士袍,挂著笑臉的好友, 還有他們父母臉上的那份自豪. 當時,我並不能想象那種喜悅的感覺, 只是麻木地拍照紀念. 直到工作人員爲我戴上合適的帽子,爲我披上黑袍. 我照著鏡子,竟然有一絲想哭的感覺. 姑姑在身旁替我拍下了穿袍子的整個過程, 當我走出dressing room的大門, 走到父母跟前, 我從他們臉上看到了去年朋友父母的笑容. 最感慨的大概是他們了! 我出生的那天,媽媽折騰了兩天,
爸爸在産房外等候了足足七個小時, 才聽到我無力的哭聲. 我出生時並不順利,臍帶纏頸三圈, 最後通過吸引産,才得以來得人間. 我是劉家的長孫女, 從小就是爺爺奶奶爸爸媽媽的掌上明珠. 大家都把最好的留給我. 父母辛辛苦苦把我拉扯大, 看著我從肥嘟嘟的嬰兒長大成乖巧的小孩兒, 然後到現在,從大學畢業, 他們的辛勞終于有了報答, 他們的任務似乎也已完成, 剩下的路就要靠我自己繼續走下去. 我慶幸自己生長在這麽一個幸福的家庭, 這天,當我看到他們臉上的皺紋,頭上的白發, 我也看到了自己肩上的重擔, 以後就要靠我擔起這個家的責任, 就是我好好報答父母的時候了. 大學的朋友大多都已畢業.
我一直擔心這將會是個寂寞的畢業禮. 但很感謝菁菁和Betsy的捧場, 還有你們的禮物, 讓我在這陌生的校園裏能感受到一絲溫暖. 畢業前一晚,我還在擔心自己是否會因踩到褲腳而在台上摔倒, 幸好一切都非常順利. 我們學系這次只有五個學生畢業, 沒想到會碰見系花Leesa和系草David, 大家同學三年多,沒想到在最後的畢業典禮才第一次說上話. Leesa興奮地向我指著台上坐著的psychology lecturer Peter, 看著這些熟悉的面孔, 讓我覺得在這陌生的校區裏並不寂寞. 嗯...還是那句,或許是最後一次見面了. 墨爾本的天氣很差,
這兩天帶著父母姑姑和外婆旅行並不順利. 除了在Crown贏了幾十塊稍稍改變了大家鬱悶的氣氛. 很多地方還沒逛, 姑姑說,要有遺憾才會再度光臨. 今天一早送走了他們, 心情沒有很激動, 雖然又要等上半年才能見面. 半年後,當我再見到他們, 便不必再面對這種離別了! 逃了四天的課,
翻譯的感覺已經不見了. 這段時間要全力以赴, 上次的Mock Test終于超過了70分, 我想我是有機會的, 我對自己有信心, 只要肯努力,沒有什麽事情會辦不到! 四天來的大風大雨,
終于把我吹病了. 聲音沙啞得很sexy... 鼻子跟麥當勞叔叔的很像, 嘴巴腫得像臘腸. >< 555...生病的日子真的很痛苦. 今天上課又見到熟悉的同學們, Kyly和晨芳都說很想我, 傻乎乎地樂了半天. 心裏真的很感動, 有人關心的感覺真好! -------------------------------------------------------------------------
 小小時候...
    小時候...
 今天... 10月26日 ﻬஐ~Dear Jo Jo~ஐﻬ 親愛的,我們已經兩年沒有見面了.每次看見你上msn,都難掩心中的興奮.每次都恨不得時間走慢一點,好讓彼此把最近發生的事告訴對方.正如今天一樣...
得知你家裏發生的事情,我第一次感覺自己是如此無能爲力.從小到大,每次你有煩惱,我都能以客觀的角度爲你分析問題,嘗試尋找方法替你解決,每次你都會松下心中的大石,對我表揚一番.我這方面的自信,完全由于你的欣賞.但這一次,我卻只能聽你訴說,而無法幫忙.我感歎人在命運面前,是如此渺小.只有聽命的份兒,卻沒有改變的能力.我唯一能做的,只是分擔你的痛苦.只能說些無用的鼓勵話語.心裏感到很抱歉.
你從小便是追求完美的人,你的性子比所有人都倔.只要你認定的目標,你會願意付出別人十倍的努力,無論過程有多麽辛苦,都要達到.我由衷地佩服你的堅韌.許多事情,換作是我,早已放棄.正因爲你這種個性,使你在各方面都成爲明星.作爲你的朋友,我爲你感到驕傲的同時,也深感慚愧.但正因爲此,你也成爲了我進步的動力--但願自己有一天,也能像你那般獨立.
你在我眼裏,是最堅強的.所以我希望在這件事上,你也能夠挺過來.我最擔心的,是你的身體.你是個很愛給自己施加壓力的人,也往往因此忽略了身體.我害怕有一天,你會把身體累垮.切記,凡事不要太過強求.壓力太大的時候,傷心的時候,煩惱的時候,我和婧永遠會在你身邊.只要一個電話,無論是多晚,我都願意陪伴.只要你開心,我願意付出一切!
我們都長大了.以後的人生,再也不是完全屬于我們自己的了.命運很無奈,因爲我們有責任,我們有良知,所以我們必須承擔.家庭或許會成爲我們發展的阻礙,但我們卻不能視其爲"絆腳石".因爲作爲人,我們沒有資格!或者這只是人生真正開始的小小挫折,當作是磨練吧,無奈的時候只能這麽安慰自己了.生活在這個社會裏,我們注定無法完全只爲自己而活,走在街上,我能看到每個人背後壓著的重擔.看著大人們走在街上,我總會感覺沉重.相反,年輕人,卻是城市最靓麗的色彩.年輕,總會逝去的.但我們都經曆過,不是嗎?上天還是很公平的.
學會在無奈中尋找希望吧!沒有希望的人生是黑暗的.不要讓自己生活在仇恨裏,那是你自設的快樂障礙.認命或許消極,但有時候卻是找到希望的唯一途徑.在社會裏,或者就是要努力學會低頭或者甘心吧!學會低頭的人,才懂得另辟蹊徑.知道甘心的人,才能得到最簡單的快樂.沒有能力改變的東西,只能任其發展,不必自添煩惱.你還有自己的時間,做些自己愛做的事情,或者試著發現新的愛好.人不能總是死板板地只懂得按原來的計劃走,因爲人生總是充滿uncertainties的.學會變通的人,才能很好的生存下去.學著在既定的事情裏尋找快樂吧,或許是自我安慰,但最起碼會好過些.
還記得我們當年總泡在8+8裏,點杯飲料,坐上一晚.你和婧叼著煙,三個女人大聲暢談各自的事情.我很懷念,雖然討厭煙的味道,我卻迷戀你們叼煙的手指.還有店牆上別人的留言,那透明的洗手間,天花板上垂下的簾子,藍色的瓷磚.我們都很愛那兒的氣氛,毫無拘束.那時的我們,命運還掌握在手裏.我們過著各自喜好的生活.那時候的煩惱都如此瑣碎,就像我們當時回看中學時代所謂的煩惱一般.然後,我們長大了.我們開始發現生命的無力...但有些事情沒變,餐廳還在,友情依故,不是嗎?人生不完全是不受我們控制的!
今天,你第一次問我你在我心中的地位.知己!還需懷疑嗎?沒有其他人能像我們如此互相欣賞,沒有其他人能像我們如此了解對方,沒有其他人有比我們彼此更堅定的肩膀.或許你會在意我還有其他密友,但在我心裏,你們都是我最愛的人,都是無法取代的,沒有上下比較!!!就像婧對你而言一様.只有你們幾個,陪著我走過人生的巨變.也只有你們,了解整個我,熟悉我的過去直到現在.是你們在我最低潮的時候,扶著我一步步熬過來.你們最關心我,這點我永遠不會忘記!!!人生得一知己而足矣,因爲你們,使我感到自己是如此滿足而幸福!!!
你很忙,很少上網.但願有一天你能看到.友誼不變!
 五年前的我們.
   五年後依然是好秭妹.
-----------------一轉眼,我們已認識十七年 10月19日 ﻬஐ >< 累趴了>< ஐﻬ 哎...發下牢騷先...
AITI癫咗,由呢個星期起周末都要返學! 一個星期返七日學,日日對住d雞腸, 想腦細胞死少d都難! 我哋班星期四五都係超過8個鍾嘅堂, 星期六日仲要上多2日... 日日8點幾9點開始, 真係人都癫! 學校臨時加多咗一場考試,
所以我決定12月先考lu... 呢排岩岩先有d起色, 加上仲未做好心理准備, 12月考我唸pass嘅機會會比較大d... 不過咁樣嘅話,我學車同揾工嘅計劃都要推遲lu 有時候d嘢真係好難兩全其美. 好懷念大學日日瞓十幾個鍾嘅日子,
好懷念以前仲有weekend可以打機嘅日子, 好懷念睇劇集嘅日子, 好懷念sunday去Albert Park打波嘅日子, 好懷念...好懷念...好懷念... 考完試,又要面對生離死別la.. 岩岩先識得大家,就要分開. 點都好啦..依然好開心可以系AITI讀書, 好慶幸認識大家. 我唸我一定會懷念同大家一齊努力嘅日子. BTW,係時候度定畢業旅行去邊la各位!!!!^^ 10月14日 ﻬஐ~畢業前夕~ஐﻬ 10.26.我嘅大日子.
畢業喇! 嚮度挨咗咁多年, 終于出人頭地喇! 拿到張certificate, 就算完成咗我呢五年嘅使命! 曾經一度懷疑自己可唔可以順利大學畢業, 所以未到拿到cert.嘅嗰一刻, 我都依然懷疑呢個係唔係simply a dream, 會唔會係我眼花係畢業名單度見到自己個ID. 不過,我應該唔會眼花咁多次掛...haha 媽媽爸爸婆婆姑姐,下下個星期就會過黎la.
話咁快又一年la, 記得當年每次我返澳洲, 媽媽係機場都會喊. 年複一年, 唔知道係唔係因爲習慣, 或者係變得堅強, 大家都可以帶住笑容say goodbye. 過黎之後,時間過得特別快. 雖然一直唔係父母身邊, 但每次再見時, 都覺得只分隔咗數日. 爸爸媽媽還是原來的爸爸媽媽. 永遠將最深的愛用在我身上. 畢業,意味住我即將離開這個熟悉而陌生的城市.
心裏很掙扎, 既捨不得,又期待著回去的新生活. 既盼望新的開始,又害怕面對新的事物. 但無論如何, 我唸我依然會很懷念呢度架! 五年前,當我第一次在飛機上看見澳洲這片紅土, 當我第一次踏足墨而本的街道, 當我第一次結識外國的朋友, 那種情景,那種興奮與忐忑不安, 到現在還是如臨其境,曆曆在目. 一晃五年, 眼角已起絲絲細紋, 皮膚已缺乏彈性, 面如死色. 跑個步都喘氣. 我感歎把青春留在這個城市. 這五年過得太過平淡, 我想我老了之後回頭再看, 也會覺得可惜. 22歲,當要面對社會的時候, 人心就會老. 這個年齡正是經曆人生最大轉變的關口. 工作,結婚,甚至生孩子... 當經曆完這些,人也老了. 哎,很害怕, 只能祈禱一切順利. 10月10日 ﻬஐ~給你的話~ஐﻬ 一直覺得自己應該在這裏說些什麽,
對關心我的朋友,也對你... 幾次提筆,卻欲言又止. 于是在事情發生的一個多星期後, 我回來這裏,算是作個交代. 我一直認爲自己在感情上是個很撒脫的人.
愛的時候愛得深,走的時候甩甩頭,決不回首. 這次是我走得最不潇灑的一次. 我只能說,兩年來積累的感情, 並不是說放下就能立刻放下的. 但我確實能複原得很快. 現在的我很好, 甚至在街上看到別人拖手時, 都不覺心疼. 我還是原來的我. 我所不舍的不是愛情, 只是兩年來累積的依賴. 你問我還愛不愛的時候, 我說過,不清楚,大概是親情了. 要知道,
親情不一定是愛情的升華. 這點,我很抱歉. 你的留言,感動了所有人.
但在我看來,那都是無關緊要的事. 你明白問題並非出在這些細節上. 我一直覺得自己不是普通的女孩, 正因爲我從來不會因細節問題苦苦糾纏. 我能忍讓,我能寬容, 唯獨原則上的事情, 我比誰的立場都要堅定. 我不是那種弱女子, 我一直深信自己內心有某股強大的魄力, 足以讓我毫不畏懼, 失去再多,在所不辭. 只求能堅定自己的原則. 我第一次想到離開,已經是半年前的事情.
確切地說,或許是一年前, 當我得知真相的時候. 這事情我不願重提, 其實我心裏已經無所謂了, 傷痕或許有,但已結疤. 對我最大的影響或許是讓我從此不相信男人. 我第一次見你朋友的時候, 很心寒,因爲覺得似乎不認識你, 我突然發現你和我並非同一類人. 聽你跟你父親聊電話, 發現我們的家庭背景相差太遠. 看著你花錢如流水, 我懷疑大家是否真能組織一個家庭. 看著房間裏的淩亂, 我知道總有一天我會受不. 看到你對我朋友的態度, 我意識到自己將會因朋友的反對而離去. ...... 並非偶然,是長時間的積累.
雖然有些事情,我不再計較,
但不代表它的影響力會化而爲零. 我曾咬牙切齒地說:"我絕不會原諒你,這輩子都不會." 這並不是空話,雖然你或許已經忘記. 但事實上,從那時候起, 我們的角色就掉換了. 我曾經那麽那麽用心卻得不到你一點點的回報, 我曾經那樣撕心裂肺的去愛,你卻以冷漠回應, 然後我明白了,知道一切都不值得. 于是開始收起了腳步. 我不認爲自己在過去一年裏對你很好, 正因爲這個原因. 我已經沒辦法不求回報地付出. 我要求得越多,不滿越多, 然後離你越來越遠. 直到有一天變成習慣, 連自己也分不清楚到底還有沒有愛. 而你這時卻用了真心. 我並不是有心遠離,
有些事情不容我們控制.
回想過去,你能想到的最開心的是什麽?
都是我們剛開始的事情. 最近一年我們到底做過什麽? 每天背對著背, 除了日常生活上的交流, 就沒有互動了. 這絕對不是問題的全部. 事實上,我已習慣了那樣的生活. 我從來沒有放在心裏. 這不是你的錯,
在這段感情裏,我們倆都沒有錯. 只能說在錯誤的時間遇上了錯誤的人. 第一次遇見你,
我就知道你是我的下一個. 並不是一見鍾情, 只是一種直覺及預感. 于是你所有的缺點,我都包容. 然後現在, 我知道大家將會分開. 同樣是直覺. 但我依然相信我們是命中注定的, 這兩年裏,我學到了很多. 我接觸到很多我沒有機會接觸的東西. 分開,或許是老天給我們一次成長的機會. 我們都不小了, 下次處理感情時會更成熟一些. 那晚事情來得突然,
我沒有任何心理准備. 當我用和你一樣的眼神回望你時, 我知道你想說什麽, 因爲那正是我想說的. 然後你毫不遲疑地把戒指從我手上脫去, 這是第一次, 所以我知道真的完了. 我決定了的事情, 不可能再挽回. 這已經不是你第一次反悔,
每次每次你都會花盡心思逗我開心, 一旦我氣消,一切回歸原形. 並不是我沒有給過你機會. 我也不是責怪你沒有用心, 我只是覺得我們感情一直穩定, 卻會因爲相同的事情一次又一次的提及分手, 那正代表著問題並不是那麽容易解決. 每次我拒絕, 看著你受盡委屈還要抱著我說對不起的樣子, 難道你認爲我會好過? 我的心好疼, 我不忍心再看見你爲我失去自尊. 還是放大家一條生路吧.
我們應當慶幸大家是和平分手. 你那天說,
我是世間少有的善良之人, 你希望能用一輩子來保護我罕有的純真. 我哭了, 並不是因爲感動, 而是在詢問自己 “真的善良嗎?” 我懷疑你說的是否真話. 難道在跟我相處那麽久之後, 你還不知道我的臉上戴著多少面具? 我若善良,這世界上幾乎沒有醜惡的人了. 到底是你不了解我, 還是你爲達到目的而 “不擇手段”? 不錯,我是個爲別人而活的人, 但我活得不真實, 我的人生只爲在世上留下一點虛名. 那只是僞善良. 如果你真想用心,
就把它用在真正屬于你的女孩身上吧! 別總沈醉在過去的世界裏. 不該讓理智受感性的支控. 別讓這些事情阻礙了你的學業. 要學會向前看,不要回頭. 遠離酒精,早點休息,按時進食. 好好珍重. 我還會懷念Melbourne Uni的音樂會,
有心型火腿的玉米湯, 一齊吃越南粉,鯉魚門,鴻圖的日子, 我心愛的香水, 你的氣味, 你睡覺的様子. 但過去的,還是讓它過去吧. 我不後悔曾經發生過, 因爲有了它,才會讓我更期待未來. 希望你也能早日振作起來. 在此,謝謝大家對我的關心.
小女子無以爲報.
9月29日 ﻬஐ~Goodbye~ஐﻬ在這個房間的最後一晚, 明天便要回到Glen Huntly, James也要回國了, 我親愛的家具們, 一下子面臨好多永別. 9月20日 又玩星座...hehe 白羊金牛座：力量的交界
4/19-24 黃道宮位置：約在白羊座27度-金牛座4度 季節：仲春 元素：火、土 主宰行星：火星、金星 象征符號：公羊、公牛 理解事物的方式：直覺、感官 白羊金牛結合了白羊和金牛兩個星座的特質，它可比擬成七歲大的孩童，以及北半球春季中段時期，而這也正是大自然最美麗、最有力量的時間。因此，白羊金牛代表著“力量”。初春帶給一般人的印象雖然有如田園生活般悠閑，但在這個時期的節日，無論是較原始的文化、基督教的複活節，或是猶太教的逾越節，都有血祭的儀式。春天時，山上融化的雪彙聚成洶湧的水流，甘霖普降，新生命紛紛自泥土中冒出來尋求光和空氣。人類的孩童到了七歲時，也開始換新牙，男孩和女孩開始分別認同父親和母親；在這個時期，他們開始感受並運用新的力量，獨立自主的能力也逐漸萌芽。 這一周可以說充份顯現出白羊金牛充滿力量的特質，不但擁有白羊特有的直來直往和頑固，同時也表露出土象金牛實際、容忍的一面；也因此，他們身上穩定的金牛特質，恰好能和白羊的沖勁互相調和。 在這六天出生的人，最大的特征就是熱中權力的追求，而且也知道如何在追求目標的同時，不引起別人的反感和敵對。他們是天生的說服家，總能輕易說服別人同意他們的想法和作法。而且，只要最後能夠達到目的，他們通常不在乎要耗費多久的時間。更重要的是，他們對時機的掌握十分敏銳，總是知道何時該行動，何時該停手。 白羊金牛的人，常給別人安靜、自信的第一印象，也很懂得觀察和等待。這一型的人不屑于浪費時間向別人證明自己，而喜歡好整以暇地在旁邊觀察事情的發展，靜待適合出擊的時機來臨。因此，他們既是可敬的對手，也會是能幹的夥伴。這些人工作的方式十分專業，跟他們共事的人必須了解白羊金牛的人通常會將工作擺第一，而把維持雙方的關系擺在後面。 跟白羊金牛的人相處時，通常可以從他們的幹練中獲益良多。比方說，他們不但深知金錢的價值，也知道要如何賺取金錢。不過，他們努力的目的通常不是爲了在工作中獲得穩定的金錢收入，以便自由花用；而只是認爲不應該在金錢上依賴別人。沒辦法，他們就是很難接受配偶、家人或朋友給予的經濟或其他方面的援助。爲了不失去自由，他們總是盡快尋求經濟的獨立。其實，如果他們能敞開心胸，接納別人的關愛和好意，將使他們的個人成長往前邁進一大步。 白羊金牛的人私下都希望能放棄現實社會中的你爭我奪，以追求自己的夢想、歡樂，甚至是追求另外一個人，或者是懶散度日。不過，這樣的理想狀態大多無法維持很久，但對他們而言，這確實是現實生活中纾解壓力的妙方。白羊金牛的人若能每隔一段時間就放松自己，例如透過睡眠、度假、沈思、按摩或遊樂，重新凝聚力量再出發，通常都能有不錯的表現。 在人際關系方面，白羊金牛在與別人交往時，總有辦法讓人注意到他們的存在。他們可能會犯下驚人的大錯，也可能創造非凡的成就，總之，不會是那種無足輕重的無名小卒。而且，他們的立場極爲堅定，對自己的目標也毫不懷疑。他們甯可自己做決定，也不願被人牽著鼻子走。這不只是在工作上，在感情路上，他們也是如此，一旦看上了某人，便會全力追求。不過，這並不表示他們的判斷和選擇都很正確。他們會因爲做了正確的選擇而洋洋得意，可是一旦判斷錯誤時卻會死不認錯，因此常使自己身陷其中，痛苦得無法自拔。而之所以會有這樣的反應，並非全然爲了信守承諾，主要是因爲他們不願承認失敗。事實上，白羊金牛的人都不擅于處理失敗。 出生在這一周的人，都自認爲很慷慨大方，可是事實上，他們只有在對自己有利的情況下才會付出，而且還常會拿回已付出的情感和物品。這倒不是說他們很善變或動機不好，而是當他們發現自己的付出未得到應有的感激，或對方不值得如此的時候，才會這樣。然而，結果卻是白羊金牛的人雖然付出很多，卻常常還是讓對方沒有安全感；要不然就是會造成付出和接受者雙方很深的相互依賴，以至于日後難以改變。 白羊金牛的人應該學習放棄部份掌控的力量，改用分享、合作和接納的方式與人共處，這樣他們才能有真正成長的機會。心地溫暖、願意付出的朋友和伴侶，以及洋溢著愛的家庭，對他們的發展非常重要。 對白羊金牛的人影響最大的，莫過于愛的力量了！不論是**，或是浪漫、柏拉圖式的愛情，甚至是宗教的博愛力量，都能溫柔地打動他們。雖然白羊金牛的人很可能因一時高興而追求或遺棄他們所愛的人，但大部份的時候，他們還是會和一個特定的人維持穩定的愛情關系。當他們願意爲某人無條件地付出時，通常也都會愛得轟轟烈烈，這大概是他們所能達到最無私、忘我的境界吧！ 優點：穩重可靠、有權勢、慷慨大方 缺點：遲純、唯利是圖、懶惰 9月13日 ﻬஐ~Sunday.Party~ஐﻬClare最新動向--於上周日(9月10日)舉行了第2次AITI聚會!!!
除了開心之外,沒有其他詞語可以形容我的感受了。真的很有滿足感，因爲自己已經很久沒有帶頭組織活動了。這次的聚會讓我想起了過去在中學時代的生活。真的好久沒那麽放松，那麽快活過了。在這裏，要謝謝各位同學的支持，賞面參加這次的活動。雖然大家都向我道謝，但我覺得功勞並不是某一個人的，這次的成功全靠大家的配合與支持。我要謝謝大家才對呢~
可算是天公作美了。在經過了幾天的大雨之後，那天的天氣雖不算晴朗，但最起碼沒有下大雨呀。也許是上天聽到小殷子的祈禱了？嚯嚯
經過了幾天的期待，終于到了星期天。一大早，白主席就開車到我家載我。我們要先趕到BBQ的地點占爐。BBQ的位置在Yarra River的河畔，周圍綠樹叢蔭，河上有人在撐艇，遠眺還能看見city,景色可說是十分怡人了。不過，始料不及的是由于那天有football的比賽，河周圍的停車位都被塞滿了，我和主席兜了一會兒才找到了位置，已經算是很lucky了~我們把東西放下，就立刻趕去Arts Centre接人。約定的時間已經過了，大家不停地打電話催我。我們到達Arts Centre的時候，已經遲到了20分鍾。在這裏再次向大家道歉啊~真的不好意思，要大家久等了。本來我想，大家等了那麽久，心裏肯定很不爽，這次的活動可能就要宣告失敗了。不過大家都很體諒人，完全沒有埋怨，小女子真的非常感動噢~愛死你們了！！！
由于人沒到齊，到了爐邊大家又等了半個多小時。或者是兩班的人還沒熟吧~大家看起來都有點無聊。簡單地做了自我介紹，對彼此都有了初步的了解。過去我們班的人都以自己是B班的一份子而自豪，因爲在我們看來，A班內部的分化非常厲害，同學不團結，而且給人以死讀書的印象。而我們班的同學性格都比較隨和，團結一心，中午都是一大幫人一齊出去吃飯的。所以在這樣的班級裏，心裏自然會感覺特別暖活。不過，今日一見，發現A班也有隨和的同學。哈哈...一掃當初刻板的印象。真的很開心認識大家。
原本我和主席都以爲，大部分人會喜歡坐在一旁等吃，而只會有兩三位同學願意幫忙烤食物，沒想到大家都很積極啊~最後我倒變成等吃的懶惰鬼了。不過這次的肉腌得實在很失敗，真是對不起各位了。謝謝大家對我的包容和安慰啊，還一直向我道謝，害我都有點無地自容了~嘻嘻...
大家手忙腳亂地吃完，手忙腳亂地清潔完場地後，就直接向city K BOX進發了。期待已久呀~上次的聚會本來打算一齊唱K的，誰知道女生們都臨時落跑，害我們取消活動了~可惜可惜...還好，這次在我的淫威之下，就連最固執的Karey姐姐都被我們拉了過去。哈哈...跑不掉了吧~
強人很多啊，白主席固然是我們的No.1了~女生首推亭亭。萱萱，佳杞都唱得不錯。我們班果然是臥虎藏龍之地呀~男生嘛，我就不表揚了吖，避嫌避嫌！嘻嘻...唱K唱到8點，以一曲勁歌金曲結束。走出K BOX的時候真的有點依依不舍。等待了那麽多天的活動就這樣結束了。而且，哎...唱K果然會上瘾呀~B班的同志，我們什麽時候再去唱一次呀？><
照了很多照片。雖然拍得我好醜，但看著非常喜歡。很懷念那天，在澳洲這麽多年算是最開心的時光之一了。真的很開心在離開這個國家之前能認識大家。我曾經那麽的孤僻，都被大家的熱情友善治愈了，仿佛又找到了小時候的影子。想想還有2個多月就要考試了，考試之後大家就要各散東西，再也沒有機會相聚。天下無不散之筵席，但離別卻是如此的無奈呢~不敢想了，怕自己會哭呀~
最後，在這裏感謝爲這次活動出過力的幾位同志。感謝朱向洋和梁文煥同學特地到K BOX訂位，感謝張燈及其同學到Alexandra Ave.實地考察，感謝朱向洋，白主席伉俪，張燈及龔宇同學一同爲大家購買食物（特別是龔宇同學呀，把你拉到Chadstone那麽遠，真不好意思！），還有A班的兩位女生，一早要跑到BBQ那邊占位置。真是辛苦大家了。所以說，這次的成功並非一個人的功勞，而是大家努力的結果啊~我已經開始期待下一次的聚會了！！！
B班大合照
(由左至右)上:梁文焕(大佬),白子川(白主席),刘方思
中:何怡萱(萱萱),黄凤仪(Karey姐姐),蒋馨仪(Kyly妹妹),祝亭(亭亭),陶晨媚
下:龚宇(Tony),朱向洋(朱仔),me(Clare)
In Karaoke Box
9月6日 ﻬஐ~偶遇~ஐﻬ 我走在路上,
一個小女孩正很努力地嘗試把自己的嬰兒車推上小斜坡, 可惜每一次都被地上的小坑阻止了前進。 小女孩不過兩三歲， 金色的頭髮，圓圓的藍色眼睛， 白白嫩嫩的皮膚，很是可愛。 嬰兒車上甚至還坐著她的小娃娃。 看著她用盡全力的樣子十分有趣。 我回頭看她，很是不忍， 於是上前問她是否需要幫助。 那小女孩用清澈的眼睛打量著我這個陌生路人， 眼神帶著單純的放肆， 毫不掩飾對我的好奇。 看著她的樣子真想捏捏她的小臉蛋。 替她把車子擡上斜坡， 我很不捨地向她招手say goodbye。 小女孩依然帶著她單純的眼神和微笑， 向我抓了抓手表示再見。 看著這麽天真的孩子， 心情突然變得開朗起來。 過了馬路還不忘看看推著小車的她， 年輕的母親已回到了小朋友身邊。 她媽媽向我招了招手， 看來是小女孩把剛才的事情告訴媽媽了？^^ 心情真不錯。
特別是望著火車窗外藍天上連綿不斷的白雲。 我想著剛才的事情， 很美妙的偶遇， 但小女孩純真的樣子， 我想我一輩子都不會忘記。 那正如清澈無暇的白紙， 或許未來白紙上會添加許許多多不同的色彩， 但在我的腦海裏， 那純潔的模樣已經永遠的印在上面。 我在心裏默默地說了聲再見， 和小女孩作了最後的道別， 謝謝她爲我帶來好心情。 我想，這也許是我和她唯一的一次相遇。 但對這位路人， 我將用一輩子祝福她快樂。 8月27日 ﻬஐ~珍惜.緣份~ஐﻬ我無法了解你的想法,
像千絲萬縷, 抓住了, 攤開手掌, 又再度灰飛煙散， 找不到一絲痕迹。 人與人之間的關係多微妙。
太多事情無法強求了。 順其自然到底算是消極逃避， 還是最好的解決方案？ 不過我始終認爲， 該遇見的，再躲也躲不過緣分； 命定無緣的，再強求也是徒然。 幹脆就把命運交給上天吧！ 我不是好勝之人。 我還記得生命中
與許許多多過路人最後相見的情景。 我不知道有多少人還能再度碰面， 但一定有一些就此散去。 悲哀嗎？悲哀。 那正是爲何我如此用力地記住最後的一瞥一笑。 但日後又有多少時間懷念？ 只有當夜深人靜的時候才能感歎無緣。 瀕死經驗？
如果真實存在的話， 最起碼我還有最後一次機會打開記憶， 再度與大家相見。 不知道那時， 我會爲多少緣分感到可惜？ 其實 — 錯過的味道也挺美麗。 歲月一點點逝去，
現在身邊的人， 總有一些不能再會。 所以珍惜那些值得珍惜的， Keep in touch！ 不要讓難得的緣分被空間和時間沖洗。 要知道上輩子n次回頭才能換得今生相逢的機會呀！ 所以大家~我真的看了你們好多眼！ 其實，我一直在等待一個，
應該是一輩子的伴侶。 我想只要我遇到他的那天， 我必定能很督定！ “是的！那就是我一直尋找的那個人了~” 其他的一些，
就用友誼珍藏這種緣分吧！ 友誼似乎能走得很遠… Clare.愛你們~
 |
||||||
发送私人消息
订阅 RSS 源
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒
|
|
